İstediğiniz Kalıcı Arkadaşlıkları Nasıl Kurabilirsiniz?

Bu yeni kitap, arkadaşların hayatımızın sağlığı için ne kadar önemli olduğunu gözler önüne seriyor ve derin dostluklar nasıl geliştirileceğine dair tavsiyeler sunuyor. Genç bir yetişkinken Julia Fordham'ın "Did I Mention?" adlı şarkısını çok severdim. Şarkıda Fordham, bir sevgiliyi kaybetme potansiyelinden dolayı üzgündür ve "Başka bir iyi arkadaşa, başımda bir deliğe ihtiyaç duyduğum kadar ihtiyaç duyuyorum" şeklinde söyler—o zamanlar bu duyguya katılabilirdim. Ne de olsa birçok harika arkadaşım vardı. Ancak, romantik bir partnere kıyasla, onlar bir şekilde daha az önemli görünüyordu.

Bu tür bir düşünce yaygın olabilir, ancak bu çok yanlış, psikolog Marisa Franco, yeni kitabı "Platonic: How the Science of Attachment Can Help You Make—and Keep—Friends" kitabında bunu açıklıyor. O, arkadaşlarımızın mutluluğumuz ve genel iyi halimiz için hayati olduğunu, genellikle diğer ilişki türlerinden daha fazla tatmin sağladığını görüyor.

Yazar şunları yazıyor: "Arkadaşlarımızı seçiyoruz, bu da bizi destekleyen ve neşemizi paylaşan insanlarla çevrelenmemizi sağlıyor." "Arkadaşlık yoluyla, yaşamımızdaki en onaylayıcı, güvenli ve kutsal ilişkilerin bazılarını kendimiz seçebiliriz."

Franco, yakın arkadaşlara sahip olmanın sayısız faydası olduğunu belirtmektedir. Bizi bütün hissettirir, empati kapasitemizi artırır ve kim olduğumuzu anlamamıza yardımcı olurlar. Arkadaşlıklar ayrıca sağlıklı yaşlanma için de kritik öneme sahiptir. Toplumun geneline de fayda sağlayarak, güveni artırır ve grup arası arkadaşlıklar yoluyla önyargıyı azaltır. Ancak bazılarımız, ilişkilerdeki duygularımızla ne kadar güvende ya da güvensiz hissetmeyi öğrendiğimiz "bağlanma stili" nedeniyle daha kolay arkadaş kurabiliriz.

Kendimizin sevgiye layık olduğumuzu varsayarsak ve bunu sağlayan arkadaşlara güvenirsek (güvenli bağlanma stili), muhtemelen birçok sıcak ve destekleyici arkadaşlıklarımız olur. Ancak diğerlerinin bizi terk edeceğinden korkarsak, yapışkan (kaygılı bağlanma stili) davranabilir ya da umursamıyormuş gibi davranıp geri çekilebiliriz (kaçınmacı bağlanma stili). Franco, bireylerin kendi bağlanma stillerini (veya arkadaşlarınınkini) tanımlamalarına yardımcı olur ve güvensiz bağlanma stillerinin umut verici ilişkileri baltalamasını engellemek için akıllıca tavsiyeler sunar.

Eğer arkadaşlık kurmanın veya yakınlık derinleştirmenin nasıl yapılacağından emin değilseniz, Franco'nun birçok tavsiyesi size yardımcı olabilir.

• İnisiyatif Alın

Açıkça belirtmek gerekirse, kimse harekete geçmezse arkadaş edinemezsiniz. Ancak bunu yapmak göz korkutucu olabilir, özellikle de arkadaşlıkların çabasız doğal olarak oluşması gerektiğini varsayıyorsanız (bu, arkadaşlığı engelleyebilecek bir zihniyet) veya insanların sizi tanıdıklarında sevmeyecekleri gibi bir korkunuz varsa (muhtemelen abartılmış bir korku). Arkadaşlık çaba gerektirir, ancak birçok yoldan gerçekleşebilir. Franco, daha içe dönükseniz uzun süredir görmediğiniz eski bir arkadaşla yeniden bağlantı kurmanın yardımcı olabileceğini öneriyor. Ya da daha dışa dönükseniz, yeni tanıdıklarla bağlantı anları yaşadığınızda dikkat edebilir ve arkadaşlık kurmak için bir adım atabilirsiniz—belki bir kahve için buluşmayı teklif ederek. Kendimizi ortaya koymamız ve denememiz gerekiyor. Franco şunları yazıyor: "Sürekli olarak tekrar tekrar ulaşma süreci." Bu doğrultuda daha fazla kez buluşma fırsatı sunan gruplara veya sınıflara katılmak faydalı olabilir. Birisiyle daha düzenli iletişim kurmayı beklemek de arkadaşlıkları kurarken önemli olabilir.

• Kırılganlıklarınıza Açık Olma İsteğinizi Artırın

Bu, birçok kişinin göz ardı ettiği arkadaşlığın önemli bir parçasıdır. İnsanlara karşı kırılgan olduğumuzda, korkularımızı, güvensizliklerimizi veya pişmanlıklarımızı paylaştığımızda onlara yakın hissederiz. Diğerleri kırılganlıklarını bize açıkladığında iyi bir şekilde tepki vererek yakınlıkta büyüyebiliriz. Franco şu şekilde diyor: "Başkalarının kırılganlıklarını anlamak ve hissetmek, arkadaşlıkları geliştirmek ve derinleştirmek için kritik önemdedir - bu ipuçlarını görmezden gelmek onları tehlikeye atacaktır." İnsanlar utandıkları şeyleri paylaştıklarında yargılanmaktan korkabilirler. Ancak araştırmalar tam tersini öneriyor - başkalarıyla samimi bir şekilde paylaştığınızda sevilirsiniz, tabii ki aşırı paylaşımda bulunmadıkça veya kırılganlığı birisini manipüle etmek için kullanmadıkça. Bu, iki yabancının giderek daha kişisel sorular sorduğu "Hızlı Arkadaşlar" egzersizinin başarısını açıklayabilir. Ancak, Franco'nun dediği gibi, bir uyumsuz biriyle kırılgan olduğunuzda, beklediğiniz gibi tepki vermeyebilirler. "Duygulara daha rahatsız olduklarından, etkileşimin doğasında bulunan samimiyet, güven ve sevgi, duygularla ilgili rahatsızlıklarını aşabilir."

• İnsanların Gerçek Benliğinizi Görmesine İzin Verin

Gerçek benliğiniz olduğunda kendinizi "daha yürekli ve empatik bir insan olarak daha hızlı bağlantı kurabileceğiniz" birey gibi hissedersiniz. Başkalarına karşı daha etkili bir şekilde tepki verirsiniz, çünkü kendinizi daha iyi tanımanın ve daha az savunmacı olmanın yolunu bulmuşsunuzdur. Franco mindfulness uygulamanızı ve anı yaşama becerinizi geliştirmenizi önerir. Bu sayede, bağlanmadan veya reddedildiğinizde daha dayanıklı olabilirsiniz. Ancak otantik olmak arkadaşlıklar inşa edebilir; önyargı ile karşılaştığınızda kendiniz olmanın zor olabileceği göz önünde bulundurulmalıdır. Franco şöyle diyor: "Kusursuz bir dünyada, en otantik formlarımızla sevileceğimizi ön görebiliriz, ancak gerçek dünyada, kimin gerçek benliklerinin kabul edildiği ve kimin reddedildiği konusunda ayrıcalık rol oynar." Reddedilmeyi kendini suçlamadan ayırmak ve gerektiğinde kendinizi tamamen ilişkiye adalamadan önce insanları değerlendirmek önemlidir.

• Öfkenizi Yönetmeyi Öğrenin ve Gerekince Kullanın

Tüm yakın ilişkiler, çözülmesi gereken çatışmalar veya incinmeleri içerebilir. Dolayısıyla, bu durumlarda öfkeyi akıllıca kullanmak önemlidir. Franco, arkadaşınıza ne zaman üzgün olduğunuzu ve nedenini söylemenizi, ilişkiyi sürdürmeye odaklanmayı (umut dolu öfke) ve suçlama veya cezalandırma yerine (umutsuzluk dolu öfke) tavsiye eder. "Umutsuzluk dolu öfke, genelde öfkeyle ilişkilendirdiğimiz yıkıcı güçtür. Ancak umut dolu öfke, arkadaşlıkları derinleştirebilen iyileştirici bir güçtür, bu gücü benimsemeliyiz."

Bu, sorunları büyütmemek, memnuniyetsizliği, arkadaşlığınıza ne kadar değer verdiğinizi göstererek, "ben" ifadeleri kullanarak ve çatışma yaratmada rolünüzü kabul ederek ifade etme anlamına gelir. Çatışma ile başa çıkan arkadaşlar bu süreçten daha güçlü çıkacak ve daha tatmin edici ilişkilere sahip olacaklardır.

• Cömert Davranın

Cömertlik, insanları bir arada tutan sosyal bir yapıştırıcı olarak hizmet edebilir ve bu, arkadaşlık için de geçerlidir. Cömert ve nazik insanlar muhtemelen birçok arkadaşa ve daha büyük bir refaha erişim sağlar. Franco, el yazısı bir kart göndermek, bir ikram hazırlamak, havaalanından ulaşım sağlamak veya birine ceket ödünç vermek gibi arkadaşlıkları güçlendirmek için nazik davranışlar önermektedir. Ancak çok fazla insanla aşırı cömert olarak kendinizi feda etmemek önemlidir. Aksi takdirde, bunalmış hissedebilir veya ilişkilerinizin zarar görmesine sebep olabilirsiniz. Birisini sevdirmek için cömertlik yapmak ya da cömertliği tek taraflı yapmak muhtemelen arkadaşlığa neden olmaz. Bu durumlarda bağları koparmak ya da bu arkadaşlık için beklentilerinizi düşürmek daha iyi olabilir. Öte yandan, Franco diyor ki, iyi bir arkadaşınız kriz içindeyken orada olmanız gerekiyor - fedakarlık gerektirdiğinde bile. "Arkadaşlığın gelişmesi için, bir arkadaşımıza işimizi kaybettiğimizde bizi aradığında yalnızca 'Şu anda müsait değilim' dememesi gerektiğini bilmemiz gerekiyor."

• Empati Gösterin

James Taylor'ın bir zamanlar söylediği gibi: "Sevdiklerinizi sevgiyle duş alın. Onlara hislerinizi gösterin." Bu, arkadaşlarınızı da içerir. Sevgi göstermek, birisinin minnettar hissetmesini sağlamanın kesin bir yoludur. Yine de bazı insanlar bir arkadaşa sevgi göstermekte tereddüt edebilir, bunun istenmeyen veya yanlış anlaşılabileceğinden endişe edebilir. Bu, özellikle homofobinin yaygın olduğu veya erkeklerin diğer erkeklere - veya hatta kadınlara karşı - duygularını kendilerine saklamaları gerektiği kültürlerde erkekler için geçerlidir.

Ancak araştırmalar, herkes için arkadaşlıkların önemli bir bileşeni olduğunu göstermektedir. Sevginizi arkadaşınızın fiziksel veya duygusal yakınlık konusundaki rahatlığına uydurmanız gerekebilir. Ancak sizi seven insanlar, sizden hoşlanır ve sevgi göstermek, birisini takdir ettiğiniz anlamına gelirken, onu saklamak ilişkileri öldürebilir. Franco şunları belirtir: "Ne kadar çok sevgi gösterirseniz, sadece arkadaşlıklar kurmakla kalmaz, aynı zamanda halihazırda sahip olduklarınızı derinleştirme olasılığınız da artar." Genel olarak, Franco'nun temel mesajı, arkadaşlıklarımızı geliştirmeyi güçlendirebileceğimizdir, tabii ki bunlara yatırım yaparsak. Ve buna değer, çünkü arkadaşlıklarımızı beslediğimizde, hayatımızı daha iyi hale getirebiliriz. Şöyle yazıyor: "Arkadaşlığın paha biçilmez olduğunu fark etmenizi sağlamak için felaketin gelmesini beklemeyin." "Arkadaşlığı öncelikli listenizde bir yere koyun. İyi bir arkadaş olmayı kimliğinizin bir parçası yapın, çünkü içinde ait olma ihtiyacı olan derin, gerçek özümüz hepimizin içinde."